| |
| | Одесские анекдоты |  |
Семочка спросил маму:
- как пгавильно писать, "ФЛЯКОНЧИК", или
"фЛЕКОНЧИК"?
- Ой ни могочь мине голову, напиши пгосто "ПИЗУГОК"!
-Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
-Только коротко и ясно!
-Сто баксов.
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.
Маленький Лева пришел домой и говорит:
- Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
- Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
- О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!
- Мальчик, как тебя зовут?
- Зяма.
- Надо же! Такой маленький, а уже еврей!
Урок биологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!
- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы покупаем или продаем?
Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.
- Напился? - спрашивает продавщица. - а что надо сказать?
- Где сдача?
- Боренька, кого ты больше всех любишь?
- Бабушку, дедушку и куриную ножку.
Добавить анекдот
|
|
|
|
|
