| |
| | Одесские анекдоты |  |
В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
- Это квартира Иванова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
- Я.
- И где, я Вас спрашиваю, его красная вязаная шапочка?
Едут в купе хохол и еврей. Хохол трескает сало, еврей обгладывает дохлую рыбёшку.
Хохол:
- Не пойму, и шо вы, евреи, в этой рыбе находите?
- Ты таки не понимаешь... в рибе много фосфора, он очень хорошо действует на мозги. Поэтому мы все такие умные.
- Та давай меняться!
Поменялись. Хохол пожевал минуту, плюнул:
- И шо я, дурень, согласывся!
- Ну вот видишь! Уже таки действует!
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Рабинович спрашивает у пилота: Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные ящики", которые не
разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?
- Михаил Израйлевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, к тебе нравится во-вторых?
- Ах, Сарочка! Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Рабинович, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с
надписью: "Б-г все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
"Но Он не доносит".
- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает Рабинович, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так
наполовину мертв от страха.
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
Добавить анекдот
|
|
|
|
|
