| |
| | Одесские анекдоты |  |
- Шпрехен зи дойч?
- Я.
- Ду рест аф идиш?
- Поц, посмотри на мой нос!..
- Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит:
-Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдает.
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
-Как ты додумался поставить на сорок девять?
- Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
-Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!
-Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы наверняка приземлитесь первым!
Звонок:
- Это КГБ?
- Да.
- У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.
Другой звонок:
- Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!
Добавить анекдот
|
|
|
|
|
